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Witze ( Nicht unter der Gürtellinie. Bitte )

Re: Witze ( Nicht unter der Gürtellinie. Bitte )

Beitragvon Tasimo » 4. Aug 2014, 18:47

Ein Tourist erkundigt sich bei einem arbeitenden Bauern: “Gibt es einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf?” Darauf der Bauer trocken: “Gehen’s einfach de’ Kuhfladen nach. Wo d’Rindviecher geh’n, kann Ihnen auch nix passier’n.”

MfG
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Re: Witze ( Nicht unter der Gürtellinie. Bitte )

Beitragvon Tasimo » 12. Aug 2014, 09:50

Zwei Freunde unter sich.
Der eine meint: "Mein Beileid! Ich habe gehört, dass deine Schwiegermutter gestorben ist. Was hat sie denn gehabt?"
"Nichts großes, ... ein wenig Schmuck, ein altes Auto und etwas Bargeld"
"Hej, so war das nicht gemeint - ich meine, was hat ihr denn gefehlt?"
"Eine gute Altersversorgung, volle Sparbücher, Immobilien,..."
"Mann, das war doch nicht gemeint! Ich möchte wissen, warum sie gestorben ist!"
"Ah. Das ist wirklich dumm gelaufen. Sie wollte in den Keller um aus diesem Kartoffeln fürs Mittagessen zu holen. Auf der Treppe ist sie dann ausgerutscht und hat sich dabei tödlich verletzt."
"Boh! Das ist ja schlimm! Was habt ihr denn da gemacht?"
"Nudeln."

MfG 8-)
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Re: Witze ( Nicht unter der Gürtellinie. Bitte )

Beitragvon Tasimo » 17. Aug 2014, 00:16

Ein koscheres Restaurant. Im Schaufenster hängt ein Bild von Moses. Ein galizischer Jude tritt herein - was sieht er? Der Kellner ist glatt rasiert (nach jüdischem Ritus verboten!) Der Jude fragt mißtrauisch: "Ist das hier wirklich koscher?" Kellner: "Natürlich, sehen Sie nicht das Bild von Moses im Fenster hängen?" Der Jude: "Das schon. Aber offen gestanden: Wenn Sie im Fenster hängen und Moses servieren würde, dann hätte ich mehr Vertrauen."

MfG
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Re: Witze ( Nicht unter der Gürtellinie. Bitte )

Beitragvon Tasimo » 23. Aug 2014, 21:40

Ein Opa geht mit seinem Enkel spazieren.

Opa: "Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen."

Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihm rum.

Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto?"

Opa: "Wie kommst du denn jetzt auf die Idee?"

Enkel: "Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto!"

MfG 8-)
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Re: Witze ( Nicht unter der Gürtellinie. Bitte )

Beitragvon Tasimo » 30. Aug 2014, 18:53

Unkraut überwuchert die Blume

Warum sind die meisten Männer größer als die Frauen?

Das ist so in der Natur, das Unkraut überwuchert die Blume.


Schottisches Testament

Kurz vor seinem Tod verfügte der alte Schotte in seinem Testament: "Meine drei Söhne müssen mir jeweils 100 Pfund ins Grab legen." Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund auf den Sarg. Der dritte stellt einen Scheck über 300 Pfund aus - und steckt die zwei Hunderter ein
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Re: Witze ( Nicht unter der Gürtellinie. Bitte )

Beitragvon Tasimo » 30. Aug 2014, 19:39

Im Zweifel für den Angeklagten.

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Der Richter:
"Das ist ein sehr brutales Vergehen und wenn sie mit etwas Milde rechnen wollen, geben sie uns bitte eine plausible Begründung für ihr Tun."
Der Mann:
"Meine Frau war so dumm. Die musste ich einfach totschlagen!"
Richter:
"Das ist ja unerhört! Wenn sie nicht wollen, dass wir sie hier von vorneherein verurteilen, geben sie uns bitte eine genaue Rekonstruktion des Sachverhalts!"
"Also gut. Bei uns im Haus wohnt eine Liliputaner Familie, der kleinste von denen ist 1,20m, der größte 1,50m groß. Sagt meine Frau: "Die tun mir richtig leid, diese Pyrenäen."
"Schatz, ich glaub du meinst Pygmäen."
"Nein, das ist der Hautfarbstoff."
"Das ist Pigment."
"Nein, auf Pigment haben die alten Römer geschrieben."
"Du meinst Pergament."
"Nein, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu ende macht."
Herr Richter, sie meinte natürlich ein Fragment, aber ich habe es mir verkniffen, ich wollte nicht weiterdiskutieren. Aber eine Stunde später ging es weiter. Sie sagte:
"Liebling, weißt du schon? Ich nehme jetzt Französischunterricht bei einem Legionär."
"Du meinst einen Lektor."
"Nein, Lektor war der Held von Troja."
"Das war Hektor."
"Nein. Hektor ist ein Flächenmaß."
"Das ist der Hektar."
"Hektar ist der Göttertrank."
"Du meinst den Nektar!"
"Der Nektar ist ein Fluss in Deutschland. Kennst du nicht das schöne Lied "Bald gras' ich am Nektar, bald gras' ich am Rhein"? Das hab ich neulich mit einer Freundin im Duo gesungen."
"Das heißt Duett"
"Nee, Duett ist, wenn zwei gegeneinander kämpfen."
"Das ist ein Duell, verdammt noch mal!"
"Nein, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem finsteren Berg loch wieder herauskommt."
Herr Richter, da habe ich sie erschlagen. Ich hielt es einfach nicht mehr aus!"
Fünf Minuten lang betretenes Schweigen im Saal.
Dann der Richter:
"Freispruch. Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen."
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Re: Witze ( Nicht unter der Gürtellinie. Bitte )

Beitragvon Tasimo » 6. Sep 2014, 18:07

Der Top-Verkäufer

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
“Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?”

Junger Mann:
“Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!”

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

“Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?”

Junger Mann:
“Einen.”

Manager:
“Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?”

Junger Mann:
“210325 Euro und 65 Cent.”

Manager:
“210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?”

Junger Mann:
“Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte ‘Hoch an die Küste’.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.”

Manager:
“Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!”

Junger Mann:
“Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‘Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.’”

Ja Ja das Wochenende. :evil:


Angeln verboten.

MfG
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Re: Witze ( Nicht unter der Gürtellinie. Bitte )

Beitragvon Tasimo » 12. Sep 2014, 11:46

Der empörte Ehemann: "Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!"

Erwidert seine Frau ungeniert: "Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!"
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Re: Witze ( Nicht unter der Gürtellinie. Bitte )

Beitragvon Tasimo » 13. Sep 2014, 07:27

Drei Bauern

Drei Bauern sitzen zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine:
“Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!”

Sagt der Zweite:
“Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!”

Plötzlich springt der Dritte auf!

Fragen die andren beiden:
“Was hast du denn plötzlich?”

Er:
“Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Räuber!”
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Re: Witze ( Nicht unter der Gürtellinie. Bitte )

Beitragvon Tasimo » 14. Sep 2014, 20:30

Fritzchen fragt seine Mutter: “Mutti, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das Ein-Meter-Brett eröffnet.” Sagt die Mutter: “Aber klar.” Kommt Fritzchen mit einem gebrochenen Bein nach Hause. Fragt Fritzchen am nächsten Tag: “Mutti, darf ich nochmal ins Schwimmbad heute wird das Drei-Meter-Brett eröffnet.” Sagt die Mutter: “Wenn Du heute besser aufpasst… Von mir aus!” Kommt Fritzchen mit einem zweiten gebrochenen Bein zurück. Fragt Fritzchen am nächsten Tag: “Mutti, darf ich heute wieder ins Schwimmbad?” Darauf die Mutter: “Nein, nachdem was alles passiert ist!” “Och menno, ausgerechnet heute, wo das Wasser eingelassen wird.”

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